LAS 10 COSAS QUE POSTEAS EN FACEBOOK Y QUE A NADIE LE INTERESAN

Pese a toda la competencia que le ha salido al paso, a los cientos de actualizaciones de su interfaz y a las críticas sobre su política de privacidad, Facebook sigue siendo la red social más utilizada en el mundo.

Y como tanta gente la usa, es posible encontrar ciertos patrones de conducta a la hora de “actualizar el estado”.

La página Guioteca señala 10 actualizaciones que uno escribe y que a nadie, pero a nadie más le interesan. Sí, esos posteos que cuando uno los ve en el timeline dan ganas de escribirle a Mark Zuckerberg para pedirle por favor que ponga un botón “Unlike” o “No me gusta” para frenar la conducta inadecuada de tu amigo.

1.- Eres el “Forrest Gump” de Facebook

¿Así que te gusta correr? ¿Y más encima tienes un smartphone con aplicaciones que registran tus recorridos y lo postean en forma inmediata a Facebook? Bien por ti, pero realmente es molesto estar sentándose a comer un delicioso almuerzo y ver que tú “acabas de completar una corrida de 10 kilómetros” con tu app de deporte. La primera vez está bien para que todos digan “oh, por fin se puso a hacer deporte el gordo lechón”, pero todos los días es un poquito molesto.

2.- Ser parte de las “conspiraciones” que terminarán con Facebook

Ya no crees en el Viejito Pascuero ni el Conejo de Pascua, ¿cierto? Ah, pero sí todavía crees en que Hotmail será de pago si no reenvías un mensaje a toda tu cuenta de amigos. Y también piensas que si posteas en Facebook que tu información es tuya y nada más que tuya, el FBI no podrá inmiscuirse en tus asuntos. Bueno. Nada de eso ocurrirá, así que por favor, copia esto en tu muro y compártelo para no perder más amigos virtuales.

3.- Comentar fotos de tus amigos de hace mil años

No hay nada más extraño y que produzca más temor que entrar a tus actualizaciones de Facebook y ver que un amigo o amiga ha comentado una foto tuya de hace… ¿3 años? Uno sólo puede pensar ¿qué sucede? ¿Estuviste dos horas mirando todas, pero todas mis fotos? ¿Cuál es la idea? Y justo comentan la peor, como para recordarte que tu pasado fue horrible, justo cuando estabas logrando olvidarlo.

4.- El fanático de los concursos y sorteos

Haga memoria y piense cuántas veces usted se ha ganado algo en un concurso o sorteo. ¿Pocas, cierto? Por lo mismo, por favor paren de publicar en Facebook que están participando para ganarse un pack de aceites orgánicos, o una parrilla llena de choripanes para tus amigos. No es más que publicidad para la marca y estar posteando todos los días un concurso en verdad es molesto. Ahora si se gana la parrillada, por último tenga la decencia de invitar al asado.

5.- Eres ‘súper bueno’ para tomar y quedar con resaca

La vida es dura, sí. Pero si se te ocurre tomarte hasta el agua del florero en un carrete, apagaste tele y no tienes idea cómo despertaste en tu cama, ¿por qué lo primero que posteas en Facebook en la mañana es “uuh. Estoy con la media caña…” Nadie te obligó a tomar y por último ¿es Facebook el lugar para publicar que tienes dramas con el alcohol? No, gracias.

6.- Acabas de completar un nivel en Candy Crush

Si ya es molesto que más de la mitad de tus actualizaciones en Facebook sean “tu amigo te ha pedido una vida en Candy Crush”, peor es meterse a revisar el timeline y ver que “tu amigo ha completado un nivel en Candy Crush” o “tu amigo ha juntado dos caramelos de rayas”. ¡Guau! Tu vida es realmente emocionante y digna de compartir. Favor desactivar las notificaciones de Candy Crush en el muro de Facebook.

7.- Salvemos el mundo con un “Me gusta”

Qué bien. Tienes una gran conciencia social y el medio ambiente es tu amigo. Pero créeme que poner en Facebook una foto de un oso panda en sufrimiento y postear “Si quieres salvar al oso panda pon me gusta a la foto y compártela con tus amigos” no salvará al oso panda. Lo único que será redimido será tu conciencia, pues crees que esto eleva tu calidad moral y especialmente con tus amigos que dirán “qué comprometido con el medio ambiente”. Mentira, nadie piensa eso así que no sigamos con este activismo de escritorio. Ah, y de paso los pandas ni siquiera saben que posteaste eso.

8.- Las parejas perfectas que se aman todo el día

¿Es bonito el amor? Sí, es bonito. Y es aún más bonito que tus amigos estén felices con su pareja. Pero leer todo el día “amo tanto a mi pololo” o “contando las horas para estar contigo”, produce cierta incomodidad, especialmente a quienes todavía se mantienen en el club de la soltería. ¿Acaso no tienen what’s app o mensajes de texto para decirse lo mismo de forma privada? Créanme que con sólo cambiar tu estado a “en una relación” basta para saber que estás en pareja y que la amas mucho. Con eso basta y sobra.

9.- Peleas con enemigos que sólo tú sabes quiénes son

En la vida todos nos hemos sentido mal porque alguien nos hizo algo malo. Y es cuando uno llama a la mamá o a sus mejores amigos para desahogarse. Pero Facebook no es el lugar y menos cuando uno pone “Me cargan los tipos que escriben artículos creyendo que se las saben todas”. ¿Para qué tanto odio disparando a la bandada? ¿No será mejor decirle directamente a la persona el motivo de tu molestia. Además, si uno comenta en ese tipo de estados diciendo “qué paso“ te responden “no, nada…”. Eso es aún peor. Recuerda que si compartiste algo en Facebook todos tus amigos lo verán. Si no quieres que te comenten, la cosa es bien simple: ¡no postees!

10.- Te gusta que todos sepan dónde estás

Así es. Los posteos de Foursquare que dicen dónde estás a cada rato, son molestos, porque dime ¿es tan importante decir que llegaste al trabajo? ¿Y después poner que estás en la estación de metro? ¿Y después que estás en tu casa? ¿Y luego en la plaza? ¿Y luego en un bar? ¿Y luego de vuelta en tu casa? ¿Y al otro día de vuelta en tu trabajo? Personalmente creo que uno debe compartir la ubicación si estás en un lugar realmente impresionante, por ejemplo, la torre Eiffel, porque así todos tus amigos se dan cuenta que estás viajando por el mundo, mientras uno está leyendo aburridas actualizaciones de Facebook desde el computador de su humilde hogar.

LAS MENTES BRILLANTES BEBEN ALCOHOL

Alcohol

La inteligencia está correlacionada con la ingesta de bebidas alcohólicas

Si eres de los que les encanta la fiesta o siempre se te antoja una copita durante la comida, quizá tu mente esté super dotada, de acuerdo con dos investigaciones en las que encontraron que las personas más inteligentes beben más.

Los estudios realizados en Estados Unidos y Reino Unido midieron la inteligencia en una muestra representativa a nivel nacional de niños menores de 16 años y la categorizaron en un rango de 5 clases: muy inteligente, inteligente, normal, poco inteligente y muy poco inteligente. Posteriormente, los visitaron siete años después. En el caso del Reino Unido, el estudio prosiguió durante casi 30 años, con una revaloración en cada década.

En cada visita, además de evaluar la inteligencia de los participantes, también se midió elhábito de bebida de los mismos. Sorprendentemente, ambos estudios encontraron una perfecta y notoria correlación entre ambas categorías.

Si bien todavía no se sabe por qué existe tan disparatada relación, Psychology Today sugiere que el hábito de beber bien pudiera reflejar una inteligencia evolutiva. Después de todo, los seres humanos comenzaron a preparar bebidas alcohólicas hace relativamente poco tiempo (menos de 10 mil años).

Sin embargo, no por estos estudios publicados en Discovery News corras a emborracharte, es importante que quede claro que ahogarte en alcohol no te hará más inteligente, sino que sólo te dejará una cruda que ni siquiera te dejará pensar. Así que mejor ni lo intentes.

Si quieres saber más sobre los estudios, te dejamos las ligas: National Child Development Study (Reino Unido), National Longitudinal Study of Adolescent Health (Estados Unidos).

FUENTE: http://quo.mx/2013/05/23/pragmatas/las-mentes-brillantes-beben-alcohol

GOOGLE ARRUINÓ LA VIDA DE UN HOMBRE Y DESATÓ EL ACOSO DEL GOBIERNO DE EE.UU.

Un estadounidense denuncia que el motor de búsqueda de Google ha arruinado su vida por un error que causó el acoso del Gobierno de EE.UU. y su despido de la empresa donde trabajaba.

Aparentemente en 2009 Jeffrey Kantor, en ese entonces contratista del Gobierno estadounidense, intentó buscar “cómo construir un avión controlado por radio”, pero la función ‘autocompletar’ de Google cambió su búsqueda por “cómo construir una bomba controlada por radio”, informa la cadena de televisión CBS.Cuando se dio cuenta del error en la consulta, ya había presionado ‘enter’, con lo que desató una serie de acontecimientos y la persecución de los servicios de inteligencia de EE.UU.

Desde entonces, estuvo bajo constante vigilancia, con todos sus movimientos físicos y virtuales estrechamente controlados por el Gobierno.

Según la demanda presentada por Kantor, fue visitado regularmente por dos investigadores federales, quienes hacían observaciones amenazadoras y antisemitas. El demandante señala también que tras sufrir el acoso de sus superiores y compañeros de trabajo, amenazas de muerte incluidas, fue despedido.

Kantor pide ahora una indemnización de casi 60 millones de dólares por daños y perjuicios. De igual manera solicita que el Estado deje de espiarlo.

RECOMENDACIONES DE CINE NAVIDEÑO

A mí me gusta mucho la Navidad, me emociona como a un niño de 11 años. Todos los años me gusta disfrutar de películas navideñas para entrar en ambiente antes del 25, así que preparé este boom para todos nuestros usuarios con mis recomendaciones de cine navideño. Si te gusta la Navidad como a mí, este boom es para ti; si te consideras un Grinch, este boom es para ti. Si sientes que la Navidad no es lo tuyo, este boom es para ti. Si eres judío y no entiendes qué es la Navidad, este boom es para ti. 

 

7: Duro de Matar

Quiero que sepan que me costó mucho trabajo no poner esta película en el número uno.

En mi opinión, Duro de Matar es la mejor película de Navidad porque combina las 3 mejores historias de Navidad (Un cuento de Navidad, Cómo el Grinch se robó la Navidad y Milagro en la calle 34) en una sola película, y además es protagonizada por Bruce Willis. ¿No me creen? Aquí va la explicación:

John McLane, al igual que Kris Kringle en Milagro en la calle 34, es el héroe que llega para salvar a todos y enseñarles una valiosa lección (Santa es de verdad/no te metas con John McLane). El villano (Grinch/Hans Gruber) es absurdamente malvado y su plan es simplemente robar algo. Finalmente, al igual que Scrooge en un Cuento de Navidad,John McLane se ve obligado a lidiar con su pasado, aceptar y perdonar su presente mientras trata de prevenir encontrarse solo en el futuro.

Ahora que esta todo más claro, repitan conmigo: “¡Duro de Matar es la mejor película de Navidad de la historia!”

 

6: Hombre de Familia

Regresando a temas estrictamente navideños, mi siguiente recomendación es una de las tres joyas que nos ha regalado la carrera de Nicholas Cage, las otras dos son Con Air y La Roca.Yo sé que mencionar dos películas de acción no es suficiente para motivarlos a ver esta, pero espero queel tráiler y la sinopsis sí sean suficientes.

Gracias a un extraño encuentro el día de Navidad, Jack Campbell, un soltero y poderoso broker de Nueva York, tiene la oportunidad de echar un vistazo a su vida como un hombre de familia si se hubiera casado con su novia de la universidad.

 

5: Realmente Amor

¿Estas buscando una comedia romántica para disfrutar esta Navidad?

No busques más. La única película romántica que vas a necesitar esta Navidad es Realmente Amor.

Esta película nos cuenta 8 historias de amor desde 8 perspectivas distintas. Es una gran película para disfrutar con tu pareja (o aquella persona que quieres que se convierta en tu pareja) durante estas fiestas.

Dato extra: el soundtrack es genial.

 

4: Menciones honoríficas

Tomemos un descanso a la mitad de este conteo para recomendar cuatro películas que no lograron pasar el último corte.

A Very Harold and Kumar 3D Christmas

Los stoners favoritos de todos regresan a las andadas (junto con NPH) después de haber escapado de la prisión de Guantánamo para salvar la Navidad.

Home Alone (Mi pobre angelito)Una película que marcó a toda una generación, cuenta las aventuras de Kevin cuando se queda sólo en su casa para Navidad.

National Lampoon’s Christmas VacationEsta película nos cuenta las divertidas aventuras de la familia Griswold. Esta vez descubriremos cómo es una “típica” Navidad Griswold (con todo el espíritu navideño que cabe en una pantalla, familiares, comida y por supuesto, luces).

Elf

Una divertida película de Navidad que nos cuenta la historia de Buddy, un humano que fue criado en el Polo Norte como un duende y ahora que es adulto, decide viajar a Nueva York para descubrir su verdadera identidad.

[fotos: http://www.imdb.com]

 

3: El Grinch

Describir el mundo y las historias creadas por el Dr. Seuss es complicado, pero voy a intentarlo. Dentro de un copo de nieve, existe el pequeño pueblo de Villaquién, donde habitan los Quién. Estos pequeños personajes adoran la Navidad y todos los años hacen preparativos magníficos para celebrar este día. Sin embargo, a las afueras de Villaquién, vive el Grinch, un ser cínico y malhumorado que odia la Navidad (porque su corazón es un poco más pequeño que el de los demás) y este año, tiene un magnífico plan para evitar que los Quién celebren la Navidad; este año la va a robar.

Hay tres versiones de esta historia (todas son magníficas), el cuento original, la película animada original y la película de Ron Howard y Jim Carrey. Mi recomendación para quienes no están familiarizados con la historia, es la película de Jim Carrey, solamente porque el papel le viene como anillo al dedo. Les dejo el trailer de El Grinch:

 

2: Santa Cláusula

Considero que esta es una gran, gran, gran película de Navidad. Después de Duro de matar, es mi película de Navidad favorita. Los dejo con la sinopsis y el trailer.

Scott Calvin es el padre divorciado de Charlie. Scott se encuentra enfadado porque Laura, la madre de Charlie, le ha contado que Santa Claus no existe. Mientras el enfadado Charlie visita a su padre el día de Navidad, un ruido en el tejado hace subir a su padre que se enfrenta con el intruso provocando que éste caiga desde el tejado. Al revisar al intruso, Scott descubre que es Santa Claus y ahora Scott deberá ocupar el puesto de Santa Claus para salvar la Navidad para todos.

 

1: Milagro en la Calle 34

La mejor película de Navidad nos cuenta la historia de una pequeña niña que dejó de creer en Santa Claus, y de cómo un abogado cambia la vida de esta pequeña demostrando ante la Corte que Santa Claus es real.

Uno no se puede poner más navideño que eso. Hay dos versiones: una de 1947 y otra de 1994, así que no tienen pretexto para perderse esta pelícual que, en mi opinión, es la mejor película de Navidad de la historia.

Milagro en la calle 34es una GRAN película que todos deberíamos ver para recordar lo que en realidad es importante durante esta época. No, lo importante durante esta época no son las celebraciones, la comida o los regalos (aunque siempre son bienvenidos), lo importante es compartir momentos con las personas que más quieres

FUENTE: http://7boom.mx/cine-tv/recomendaciones-de-cine-navideno-para-este-fin-de-ano

BAJA EL NÚMERO DE POBRES EN TODA AMÉRICA LATINA….EXCEPTO EN MÉXICO, AQUÍ SUBIÓ

Mexico

Nuestro país es el único país de toda América Latina en el que la pobreza en vez de disminuir creció, así lo afirma un estudio hecho por la Comisión Económica para América Latina y el Caribe (Cepal).

Así es sopicuates, los mexicanos en condición de pobreza pasaron de un 36.3% a un 37.1%, además los mexicanos en pobreza extrema pasaron del 13.2% al 14.2%.

El estudio se llama Panorama social de América Latina 2013 y comienza con el siguiente extracto:

«En el Panorama Social de América Latina, 2013, la pobreza se aborda desde distintas perspectivas y sobre todo con una mirada multidimensional. Tal mirada permite analizar de manera más pormenorizada no solo la magnitud de la pobreza, sino también su intensidad y sus rasgos diferenciales en distintos grupos, además de orientar la formulación de políticas de superación de la pobreza más consistentes con políticas integrales en favor del bienestar»

Pero bueno empecemos con las comparaciones, en Venezuela la pobreza pasó del 29.5% al 23.9%; Ecuador bajó de tener un 35.3% a un 32.2%; Brasil de un 20.9 a un 18.6%; Perú de un 27.8% a un 25.8%; en Argentina se pasó de un 5.7% a un 4.3% y Colombia pasó de un 34.2% a 32.9%.

Por otro lado, Costa Rica, El Salvador, Uruguay y República Dominicana se mantuvieron en índices constantes el 2012 en comparación con el 2012.

Mientras que en países como Brasil o Venezuela algunos millones de personas salieron de la pobreza, en México se sumó un millón de nuevos pobres.

Según la Cepal, los resultados están muy relacionados con el desempeño marcoeconómico de la región, aunque en el caso de los sectores de empleo en América Latina, la afiliación es mayor entre los empleados públicos que entre aquellos que trabajan en empresas privadas.

FUENTE: http://los7pecadoscapitales.com/baja-el-numero-de-pobres-en-toda-america-latina-excepto-en-mexico-aqui-subio/

LAS 10 EMPRESAS MAS MALVADAS DEL PLANETA

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Ya lo avisó en su día el documental ‘The Corporation’: Las empresas se comportan como psicópatas y, lo que es peor, no les queda otra opción para sobrevivir en este frenopático poblado por otros psicópatas que es la economía global. Pero dentro del manicomio hay muchos niveles de locura: están los locos de toda la vida, esos que quieren ganar más dinero cada año, y están los verdaderamente tarados, aquellos que son capaces de pasar por encima de cualquier comunidad o ecosistema para lograr su sacrosanto objetivo: amasar pasta.

A continuación las diez empresas más malvadas del planeta.

10: Wal Mart

  • Negocio: Gran distribución
  • Tropelías: Atila del pequeño comercio, negrero de sus “asociados”

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¿Pero qué tripa se os ha roto para incluir en una lista de empresas malvadas al mayor empleador de EEUU, con sus 2,2 millones de trabajadores en todo el mundo? Pues porque buena parte de esos trabajadores sobreviven en el umbral de la pobreza, con sueldos de unos 8 dólares por hora (menos de 6 euros). El presidente de Wal-Mart gana más en una hora que un “asociado” (así llaman a los curritos) a tiempo completo en un año.

En un mercado libre el trabajador de Wal-Mart tal vez podría buscar trabajo en otro lugar pero no es el caso: la cadena de supermercados ha arrasado con la competencia y con la industria estadounidense: el 85% de los productos que vende se importan de China.

9: Office Cherifien des Phosphates

  • Negocio: Minería
  • Tropelía: Expoliar las riquezas de territorios invadidos

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Ni tú ni casi nadie ha oído el nombre de esta empresa, pero puedes estar seguro que en tu nevera hay más de una fruta crecida gracias a los fosfatos que extrae del subsuelo del Sáhara. ¡Ah, en ese caso es una benefactora de la Humanidad! Bien, podría serlo, si no fuera por dos pequeños detalles:

1. Buena parte del mineral que vende esta empresa marroquí procede del territorio del Sáhara Occidental, más concretamente de la gigantesca mina de Bou Craa, la mayor del mundo. En otras palabras, Office Cherifien se está lucrando con las riquezas naturales de los saharauis.

2. La empresa pertenece a la familia real marroquí, así que la inmensa riqueza generada (Marruecos es el primer exportador de fostafos del mundo) no revierte tampoco en la población marroquí sino en su monarca, Mohammed VI, “el rey de las rocas”, según Forbes, el séptimo rey más rico del  mundo, con una fortuna de2.500 millones de dólares.

8: Nestlé

  • Sector: Alimentación, cosmética y demás
  • Tropelía: Acaparar el agua a las comunidades de medio mundo

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El evocador logo de Nestlé –mamá pájaro alimentando a sus polluelos en el nido- es probablemente uno de los más hipócritas de la historia de la comunicación corporativa. La multinacional suiza es por derecho propio la empresa más boicoteada de la historia, por escándalos como la leche en polvo que hacía que los lactantes renunciaran a la leche materna a la más reciente acaparamiento de los recursos hídricos en países como Etiopía, Sudáfrica o Pakistán.

Es ley de mercado: a medida que el agua empieza a escasear, su venta se convierte en un enorme negocio. Ejemplo práctico: Nestlé se apropia cada día de 1,1 millones de litros de agua de un acuífero canadiense (incluso durante las sequías) por los que abona la bonita cifra de 3,71 dólares, y los revende –una vez embotellada y etiquetada- por 2 millones de dólares, obteniendo un espectacular margen del 53 millones por ciento, según el cálculo de Hang the Bankers.

7: Pescanova

  • Negocio: Pesca
  • Tropelías: Destrozos en el medio ambiente, abusos a sus trabajadores

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Para hacer tortilla hay que romper huevos, decía Alex en ‘La Naranja Mecánica’. Y para que Rodolfo Langostino llegue a tu mesa hay que expoliar muchos manglares en Nicaraguadenuncia la ONG Intermón Oxfan en un informe distribuido el pasado verano sobre las prácticas laborales y medioambientales de la pesquera española, propietaria de la mayor flota mundial al menos hasta que a sus dueños les cegó la codicia y hundieron el barco.

Entre las muchas denuncias acumuladas –y no sólo contables- están “causar daños medioambientales irreparables” en los manglares de Nicaragua para la cría del langostino o en los bancos de Chile, con redes de arrastre. Además, los trabajadores de los criaderos de langostinos cumplen jornadas maratonianas. Para añadir sal a la herida, Pescanova recibió en 2012 créditos por valor de 10 millones de euros del Ministerio de Economía (Cofides), años después de que se hubieran presentado las denuncias.

6: Academi

  • Negocio: Guerras
  • Tropelías: Subcontratistas de batallas ajenas

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Seguramente el nombre de Academi no te diga nada, y puede que te suene a una academia de catalán para extranjeros, pero si decimos Blackwater tal vez vuelvan a tu memoria las imágenes de un ejército mercenario que desembarcó en Irak tras la invasión y, poco a poco, fue reemplazando al ejército norteamericano en las tareas de zapa y hostigamiento de los insurgentes.

Academi es, efectivamente, un lavado de cara de Black Water, la mayor empresa de mercenarios del mundo: 40.000. Su página web no deja lugar a equívocos: “Entrenamientos de elite. Protección de confianza”, y es que este ejército privado hace la guerra por su lado… a sueldo del Pentágono, de donde provienen el 90% de sus ingresos.

Desde un punto de vista conspiranoico, sería bonito que la empresa más malvada del planeta, Monsanto, comprara Academi/Blackwater para formar Evil Corp, como se ha dicho por ahí, pero desdichadamente es mentira.

5: Mitsubishi

  • Negocio: Electrónica, pesca, pastis
  • Tropelía: Congelar atunes para revenderlos tras su extinción

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A los japos les gusta más un lomo de bonito que a los gaditanos la tortita de camarones. Tanto les gusta que ya se han comido prácticamente todos los atunes del Pacífico norte, estén (estemos) haciendo lo propio con los del Mediterráneo y los bonitos del Atlántico. El pez desaparecerá en algún momento de las próximas décadas, pero la avidez por su carne roja permanecerá alguna generación más.

Consciente de esta “demanda latente”, la multinacional Mitsubishi está pescando miles de toneladas de atún azul en aguas europeas y ultracongelándolas a -60ºC para revenderlas dentro de varios años, como si fueran recién pescadas, una vez la escasez haya disparado el precio por las nubes, según denuncia el documental‘The End of the Line’. Además de fabricar excelentes troskis, Mitsubishi acapara el 40% de las capturas de atún mediterráneo que se vende en Japón. WWF calcula que la especie podría estar esquilmada en 2048. Hagan cuentas.

4: Armajaro Holdings

  • Negocio: Inversiones
  • Tropelía: ¡Quedarse con el chocolate!

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En el cuento de Roald Dahl y en la película de Tim Burton, “Charlie y la fábrica de chocolate” Willy Wonka era un excéntrico ermitaño que controlaba la producción del mejor chocolate del mundo. Con mucho menos gracia y glamour, el especulador Anthony Ward trata de acaparar la producción de cacao en el mundo, conocedor de un pequeño secreto: dentro de 20 años el chocolate se habrá convertido en un producto de lujo.

Ward, dueño de la firma de inversión Armajaro Holdingscompró en 2010241.000 toneladas de cacao, suficientes para fabricar 5.300 millones de barritas de chocolate, una por cada habitante del planeta sin contar diabéticos y señoras en régimen. ¿El motivo? Dentro de un par de décadas, las barritas de chocolate Kit-kat, Mars o los entrañables Huesitos que hoy podemos comprar por 1 euro costarán 10 euros (o estarán compuestos de sucedáneos grasos), según el  documental Panorama de la BBC sobre la problemática producción de cacao en África.

3: Correction Corporation of America

  • Negocio: Prisiones
  • Tropelía: Conseguir clientes para llenar sus cárceles

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Imagina por un momento el Gobierno privatiza Instituciones Penitenciarias, lo renombran Trullo S.A. y empieza a cotizar en Bolsa. Impensable, ¿verdad? Pues en EEUU hace tiempo que sucede. El campeón nacional del sector allí  -el Hilton de las prisiones, para entendernos- se llama Corrections Corporation of America (CCA),cotiza en bolsa y su negocio no es obviamente la rehabilitación de los reclusos sino su reincidencia, lo que puede que explique que Estados Unidos sea el país con mayor población reclusa del mundo.

Si la misma existencia de una empresa que vive de la privación de libertad de las personas es un escándalo, aún lo son más los métodos de operación de CCA. Según un informe del grupo In The Public Interest, la empresa exige a los estados un contrato que garantice un 90% de ocupación de las celdas, de modo que si se reduce el índice de delitos, el gobierno debe pagar una compensación. ¿Y qué hace un gobernador con el agua de los presupuestos al cuello? Pues sacar a la policía a buscar más negros delincuentes. Como reza el famoso dicho policial, “no hay nadie inocente, sino insuficientemente investigado”.

2: Rio Tinto

  • Negocio: Minería
  • Tropelía: Trabajo esclavo, guerras por el territorio

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Quién nos iba a decir que un humilde río ferroso de Huelva iba a dar nombre a uno de los  supervillanos corporativos más malvados del planeta. Pues sí: Rio Tinto fue fundada a finales del XIX por un grupo inglés para explotar las minas de cobre en Andalucía y posteriormente se expandió hasta el infinito y más allá… concretamente, hasta Papúa Nueva Guinea.

El historial de abusos contra el medio ambiente y los derechos humanos de Rio Tinto está documentado en medio mundo (Filipinas, Namibia, Madagascar y Australia, entre otros territorios), pero alcanza su paroxismo en Papúa Nueva Guinea, donde una filial de la compañía, Bougainville Copper, bloqueó la isla en 1990 en represalia a un movimiento secesionista que amenazaba su negocio. Durante el bloqueo, que duró siete años la Cruz Roja calcula que murieron 10.000 personas por falta de asistencia médica. El objetivo del director de la empresa era “matar de hambre a esos bastardos”.

1: Monsanto

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Si un guionista tratara de plasmar maldad más abyecta en una empresa, probablemente le faltara imaginación para llegar a los niveles de perversión deMonsanto, la empresa de supervillanos que no tiene empacho en reconocer que quiere controlar la alimentación mundial. It’s only business.

Recientemente, Monsanto ha sido nombrada la empresa más malvada del mundo (por delante de McDonald’s y la Reserva Federal), pero lleva décadas acumulando méritos: durante la guerra de Vietnam suministró al Ejército de EEUU una fórmula refinada del “agente naranja”, mucho más letal con los “malditos limones” que la de sus competidores. Luego llegaron el DDT, las aspartano y la hormona de crecimiento de las vacas, todas ellas con graves consecuencias para la salud de los consumidores.

Su línea más rentable es el herbicida Roundup, que, según denuncian los ecologistas, queda en los alimentos y puede causar una amplia gama de enfermedades en los consumidores: de la diabetes, al cáncer, pasando por Parkinson o depresión. Y mejor no hablamos de los transgénicos, porque nos acusarán de involucionistas y magufos…

Con la colaboración de Intermón Oxfam e información de EconmattersSalonEl PaísForbesHang the BankersPúblicoIndependentYorokobuThe Punch y Corp Research

Fuente: Publico.es