SEAT INAUGURA LA MAYOR PLANTA SOLAR DE LA INDUSTRIA DEL AUTOMOVIL

Seat inaugura la mayor planta solar de la industria del automóvil

Tras completar la tercera fase de este proyecto de energía limpia y renovable, el sistema fotovoltaico que ha instalado Seat en su planta de Martorell está funcionando a pleno rendimiento. Es la mayor planta de energía solar fotovoltaica en el sector de la industria del automóvil.

El proyecto, llamado “Seat al Sol”, demuestra que la empresa española es una de las compañías mássostenibles y responsables con el medio ambiente. En esta última parte del proyecto se han añadido 53.000 paneles solares sobre los tejados de los talleres y las áreas de almacenamiento provisional de los vehículos. Los 276.000 metros cuadrados de espacio ocupado por las placas equivalen a cuarenta campos de fútbol.

Jürgen Stackmann, presidente de Seat, recordó en la inauguración de la planta solar que la fábrica deMartorell celebra su vigésimo aniversario y que el proyecto Seat al Sol es un buen ejemplo de la evolución de la empresa. El compromiso medioambiental de la marca es parte de su estrategia como negocio.

El proyecto ha sido desarrollado con la participación de Gestamp Solar. La energía limpia a gran escala se ofrece en el mismo lugar de consumo. Con ello, se consigue un ahorro de 7.000 toneladas de dióxido de carbono (CO2) al año, una cantidad equivalente a 8,5 veces lo que es capaz de absorber el Central Park de Nueva York.

No ha sido necesario parar la producción de la fábrica

Seat inaugura la mayor planta solar de la industria del automóvil
Seat al Sol tiene casi 11 MW de potencia nominal y 12 MW de potencia máxima generada con 15 millones de kWh al año, un 25% de la energía anual necesaria para la fabricación del nuevo modelo, el Seat León.

El proyecto se ha llevado a cabo sobre estructuras ya construidas, de modo que no se ha tenido que modificar nada en las instalaciones y no ha afectado a los procesos de producción de la fábrica. Los paneles solares instalados en las áreas de almacenamiento, además de generar energía limpia, protegen a los coches de la lluvia. En total, el proyecto, desde 2010, ha supuesto una inversión total de 35 millones de euros.

LAS 10 COSAS QUE POSTEAS EN FACEBOOK Y QUE A NADIE LE INTERESAN

Pese a toda la competencia que le ha salido al paso, a los cientos de actualizaciones de su interfaz y a las críticas sobre su política de privacidad, Facebook sigue siendo la red social más utilizada en el mundo.

Y como tanta gente la usa, es posible encontrar ciertos patrones de conducta a la hora de “actualizar el estado”.

La página Guioteca señala 10 actualizaciones que uno escribe y que a nadie, pero a nadie más le interesan. Sí, esos posteos que cuando uno los ve en el timeline dan ganas de escribirle a Mark Zuckerberg para pedirle por favor que ponga un botón “Unlike” o “No me gusta” para frenar la conducta inadecuada de tu amigo.

1.- Eres el “Forrest Gump” de Facebook

¿Así que te gusta correr? ¿Y más encima tienes un smartphone con aplicaciones que registran tus recorridos y lo postean en forma inmediata a Facebook? Bien por ti, pero realmente es molesto estar sentándose a comer un delicioso almuerzo y ver que tú “acabas de completar una corrida de 10 kilómetros” con tu app de deporte. La primera vez está bien para que todos digan “oh, por fin se puso a hacer deporte el gordo lechón”, pero todos los días es un poquito molesto.

2.- Ser parte de las “conspiraciones” que terminarán con Facebook

Ya no crees en el Viejito Pascuero ni el Conejo de Pascua, ¿cierto? Ah, pero sí todavía crees en que Hotmail será de pago si no reenvías un mensaje a toda tu cuenta de amigos. Y también piensas que si posteas en Facebook que tu información es tuya y nada más que tuya, el FBI no podrá inmiscuirse en tus asuntos. Bueno. Nada de eso ocurrirá, así que por favor, copia esto en tu muro y compártelo para no perder más amigos virtuales.

3.- Comentar fotos de tus amigos de hace mil años

No hay nada más extraño y que produzca más temor que entrar a tus actualizaciones de Facebook y ver que un amigo o amiga ha comentado una foto tuya de hace… ¿3 años? Uno sólo puede pensar ¿qué sucede? ¿Estuviste dos horas mirando todas, pero todas mis fotos? ¿Cuál es la idea? Y justo comentan la peor, como para recordarte que tu pasado fue horrible, justo cuando estabas logrando olvidarlo.

4.- El fanático de los concursos y sorteos

Haga memoria y piense cuántas veces usted se ha ganado algo en un concurso o sorteo. ¿Pocas, cierto? Por lo mismo, por favor paren de publicar en Facebook que están participando para ganarse un pack de aceites orgánicos, o una parrilla llena de choripanes para tus amigos. No es más que publicidad para la marca y estar posteando todos los días un concurso en verdad es molesto. Ahora si se gana la parrillada, por último tenga la decencia de invitar al asado.

5.- Eres ‘súper bueno’ para tomar y quedar con resaca

La vida es dura, sí. Pero si se te ocurre tomarte hasta el agua del florero en un carrete, apagaste tele y no tienes idea cómo despertaste en tu cama, ¿por qué lo primero que posteas en Facebook en la mañana es “uuh. Estoy con la media caña…” Nadie te obligó a tomar y por último ¿es Facebook el lugar para publicar que tienes dramas con el alcohol? No, gracias.

6.- Acabas de completar un nivel en Candy Crush

Si ya es molesto que más de la mitad de tus actualizaciones en Facebook sean “tu amigo te ha pedido una vida en Candy Crush”, peor es meterse a revisar el timeline y ver que “tu amigo ha completado un nivel en Candy Crush” o “tu amigo ha juntado dos caramelos de rayas”. ¡Guau! Tu vida es realmente emocionante y digna de compartir. Favor desactivar las notificaciones de Candy Crush en el muro de Facebook.

7.- Salvemos el mundo con un “Me gusta”

Qué bien. Tienes una gran conciencia social y el medio ambiente es tu amigo. Pero créeme que poner en Facebook una foto de un oso panda en sufrimiento y postear “Si quieres salvar al oso panda pon me gusta a la foto y compártela con tus amigos” no salvará al oso panda. Lo único que será redimido será tu conciencia, pues crees que esto eleva tu calidad moral y especialmente con tus amigos que dirán “qué comprometido con el medio ambiente”. Mentira, nadie piensa eso así que no sigamos con este activismo de escritorio. Ah, y de paso los pandas ni siquiera saben que posteaste eso.

8.- Las parejas perfectas que se aman todo el día

¿Es bonito el amor? Sí, es bonito. Y es aún más bonito que tus amigos estén felices con su pareja. Pero leer todo el día “amo tanto a mi pololo” o “contando las horas para estar contigo”, produce cierta incomodidad, especialmente a quienes todavía se mantienen en el club de la soltería. ¿Acaso no tienen what’s app o mensajes de texto para decirse lo mismo de forma privada? Créanme que con sólo cambiar tu estado a “en una relación” basta para saber que estás en pareja y que la amas mucho. Con eso basta y sobra.

9.- Peleas con enemigos que sólo tú sabes quiénes son

En la vida todos nos hemos sentido mal porque alguien nos hizo algo malo. Y es cuando uno llama a la mamá o a sus mejores amigos para desahogarse. Pero Facebook no es el lugar y menos cuando uno pone “Me cargan los tipos que escriben artículos creyendo que se las saben todas”. ¿Para qué tanto odio disparando a la bandada? ¿No será mejor decirle directamente a la persona el motivo de tu molestia. Además, si uno comenta en ese tipo de estados diciendo “qué paso“ te responden “no, nada…”. Eso es aún peor. Recuerda que si compartiste algo en Facebook todos tus amigos lo verán. Si no quieres que te comenten, la cosa es bien simple: ¡no postees!

10.- Te gusta que todos sepan dónde estás

Así es. Los posteos de Foursquare que dicen dónde estás a cada rato, son molestos, porque dime ¿es tan importante decir que llegaste al trabajo? ¿Y después poner que estás en la estación de metro? ¿Y después que estás en tu casa? ¿Y luego en la plaza? ¿Y luego en un bar? ¿Y luego de vuelta en tu casa? ¿Y al otro día de vuelta en tu trabajo? Personalmente creo que uno debe compartir la ubicación si estás en un lugar realmente impresionante, por ejemplo, la torre Eiffel, porque así todos tus amigos se dan cuenta que estás viajando por el mundo, mientras uno está leyendo aburridas actualizaciones de Facebook desde el computador de su humilde hogar.

LAS MENTES BRILLANTES BEBEN ALCOHOL

Alcohol

La inteligencia está correlacionada con la ingesta de bebidas alcohólicas

Si eres de los que les encanta la fiesta o siempre se te antoja una copita durante la comida, quizá tu mente esté super dotada, de acuerdo con dos investigaciones en las que encontraron que las personas más inteligentes beben más.

Los estudios realizados en Estados Unidos y Reino Unido midieron la inteligencia en una muestra representativa a nivel nacional de niños menores de 16 años y la categorizaron en un rango de 5 clases: muy inteligente, inteligente, normal, poco inteligente y muy poco inteligente. Posteriormente, los visitaron siete años después. En el caso del Reino Unido, el estudio prosiguió durante casi 30 años, con una revaloración en cada década.

En cada visita, además de evaluar la inteligencia de los participantes, también se midió elhábito de bebida de los mismos. Sorprendentemente, ambos estudios encontraron una perfecta y notoria correlación entre ambas categorías.

Si bien todavía no se sabe por qué existe tan disparatada relación, Psychology Today sugiere que el hábito de beber bien pudiera reflejar una inteligencia evolutiva. Después de todo, los seres humanos comenzaron a preparar bebidas alcohólicas hace relativamente poco tiempo (menos de 10 mil años).

Sin embargo, no por estos estudios publicados en Discovery News corras a emborracharte, es importante que quede claro que ahogarte en alcohol no te hará más inteligente, sino que sólo te dejará una cruda que ni siquiera te dejará pensar. Así que mejor ni lo intentes.

Si quieres saber más sobre los estudios, te dejamos las ligas: National Child Development Study (Reino Unido), National Longitudinal Study of Adolescent Health (Estados Unidos).

FUENTE: http://quo.mx/2013/05/23/pragmatas/las-mentes-brillantes-beben-alcohol

GOOGLE ARRUINÓ LA VIDA DE UN HOMBRE Y DESATÓ EL ACOSO DEL GOBIERNO DE EE.UU.

Un estadounidense denuncia que el motor de búsqueda de Google ha arruinado su vida por un error que causó el acoso del Gobierno de EE.UU. y su despido de la empresa donde trabajaba.

Aparentemente en 2009 Jeffrey Kantor, en ese entonces contratista del Gobierno estadounidense, intentó buscar «cómo construir un avión controlado por radio», pero la función ‘autocompletar’ de Google cambió su búsqueda por «cómo construir una bomba controlada por radio», informa la cadena de televisión CBS.Cuando se dio cuenta del error en la consulta, ya había presionado ‘enter’, con lo que desató una serie de acontecimientos y la persecución de los servicios de inteligencia de EE.UU.

Desde entonces, estuvo bajo constante vigilancia, con todos sus movimientos físicos y virtuales estrechamente controlados por el Gobierno.

Según la demanda presentada por Kantor, fue visitado regularmente por dos investigadores federales, quienes hacían observaciones amenazadoras y antisemitas. El demandante señala también que tras sufrir el acoso de sus superiores y compañeros de trabajo, amenazas de muerte incluidas, fue despedido.

Kantor pide ahora una indemnización de casi 60 millones de dólares por daños y perjuicios. De igual manera solicita que el Estado deje de espiarlo.

RECOMENDACIONES DE CINE NAVIDEÑO

A mí me gusta mucho la Navidad, me emociona como a un niño de 11 años. Todos los años me gusta disfrutar de películas navideñas para entrar en ambiente antes del 25, así que preparé este boom para todos nuestros usuarios con mis recomendaciones de cine navideño. Si te gusta la Navidad como a mí, este boom es para ti; si te consideras un Grinch, este boom es para ti. Si sientes que la Navidad no es lo tuyo, este boom es para ti. Si eres judío y no entiendes qué es la Navidad, este boom es para ti. 

 

7: Duro de Matar

Quiero que sepan que me costó mucho trabajo no poner esta película en el número uno.

En mi opinión, Duro de Matar es la mejor película de Navidad porque combina las 3 mejores historias de Navidad (Un cuento de Navidad, Cómo el Grinch se robó la Navidad y Milagro en la calle 34) en una sola película, y además es protagonizada por Bruce Willis. ¿No me creen? Aquí va la explicación:

John McLane, al igual que Kris Kringle en Milagro en la calle 34, es el héroe que llega para salvar a todos y enseñarles una valiosa lección (Santa es de verdad/no te metas con John McLane). El villano (Grinch/Hans Gruber) es absurdamente malvado y su plan es simplemente robar algo. Finalmente, al igual que Scrooge en un Cuento de Navidad,John McLane se ve obligado a lidiar con su pasado, aceptar y perdonar su presente mientras trata de prevenir encontrarse solo en el futuro.

Ahora que esta todo más claro, repitan conmigo: «¡Duro de Matar es la mejor película de Navidad de la historia!»

 

6: Hombre de Familia

Regresando a temas estrictamente navideños, mi siguiente recomendación es una de las tres joyas que nos ha regalado la carrera de Nicholas Cage, las otras dos son Con Air y La Roca.Yo sé que mencionar dos películas de acción no es suficiente para motivarlos a ver esta, pero espero queel tráiler y la sinopsis sí sean suficientes.

Gracias a un extraño encuentro el día de Navidad, Jack Campbell, un soltero y poderoso broker de Nueva York, tiene la oportunidad de echar un vistazo a su vida como un hombre de familia si se hubiera casado con su novia de la universidad.

 

5: Realmente Amor

¿Estas buscando una comedia romántica para disfrutar esta Navidad?

No busques más. La única película romántica que vas a necesitar esta Navidad es Realmente Amor.

Esta película nos cuenta 8 historias de amor desde 8 perspectivas distintas. Es una gran película para disfrutar con tu pareja (o aquella persona que quieres que se convierta en tu pareja) durante estas fiestas.

Dato extra: el soundtrack es genial.

 

4: Menciones honoríficas

Tomemos un descanso a la mitad de este conteo para recomendar cuatro películas que no lograron pasar el último corte.

A Very Harold and Kumar 3D Christmas

Los stoners favoritos de todos regresan a las andadas (junto con NPH) después de haber escapado de la prisión de Guantánamo para salvar la Navidad.

Home Alone (Mi pobre angelito)Una película que marcó a toda una generación, cuenta las aventuras de Kevin cuando se queda sólo en su casa para Navidad.

National Lampoon’s Christmas VacationEsta película nos cuenta las divertidas aventuras de la familia Griswold. Esta vez descubriremos cómo es una «típica» Navidad Griswold (con todo el espíritu navideño que cabe en una pantalla, familiares, comida y por supuesto, luces).

Elf

Una divertida película de Navidad que nos cuenta la historia de Buddy, un humano que fue criado en el Polo Norte como un duende y ahora que es adulto, decide viajar a Nueva York para descubrir su verdadera identidad.

[fotos: http://www.imdb.com]

 

3: El Grinch

Describir el mundo y las historias creadas por el Dr. Seuss es complicado, pero voy a intentarlo. Dentro de un copo de nieve, existe el pequeño pueblo de Villaquién, donde habitan los Quién. Estos pequeños personajes adoran la Navidad y todos los años hacen preparativos magníficos para celebrar este día. Sin embargo, a las afueras de Villaquién, vive el Grinch, un ser cínico y malhumorado que odia la Navidad (porque su corazón es un poco más pequeño que el de los demás) y este año, tiene un magnífico plan para evitar que los Quién celebren la Navidad; este año la va a robar.

Hay tres versiones de esta historia (todas son magníficas), el cuento original, la película animada original y la película de Ron Howard y Jim Carrey. Mi recomendación para quienes no están familiarizados con la historia, es la película de Jim Carrey, solamente porque el papel le viene como anillo al dedo. Les dejo el trailer de El Grinch:

 

2: Santa Cláusula

Considero que esta es una gran, gran, gran película de Navidad. Después de Duro de matar, es mi película de Navidad favorita. Los dejo con la sinopsis y el trailer.

Scott Calvin es el padre divorciado de Charlie. Scott se encuentra enfadado porque Laura, la madre de Charlie, le ha contado que Santa Claus no existe. Mientras el enfadado Charlie visita a su padre el día de Navidad, un ruido en el tejado hace subir a su padre que se enfrenta con el intruso provocando que éste caiga desde el tejado. Al revisar al intruso, Scott descubre que es Santa Claus y ahora Scott deberá ocupar el puesto de Santa Claus para salvar la Navidad para todos.

 

1: Milagro en la Calle 34

La mejor película de Navidad nos cuenta la historia de una pequeña niña que dejó de creer en Santa Claus, y de cómo un abogado cambia la vida de esta pequeña demostrando ante la Corte que Santa Claus es real.

Uno no se puede poner más navideño que eso. Hay dos versiones: una de 1947 y otra de 1994, así que no tienen pretexto para perderse esta pelícual que, en mi opinión, es la mejor película de Navidad de la historia.

Milagro en la calle 34es una GRAN película que todos deberíamos ver para recordar lo que en realidad es importante durante esta época. No, lo importante durante esta época no son las celebraciones, la comida o los regalos (aunque siempre son bienvenidos), lo importante es compartir momentos con las personas que más quieres

FUENTE: http://7boom.mx/cine-tv/recomendaciones-de-cine-navideno-para-este-fin-de-ano

BAJA EL NÚMERO DE POBRES EN TODA AMÉRICA LATINA….EXCEPTO EN MÉXICO, AQUÍ SUBIÓ

Mexico

Nuestro país es el único país de toda América Latina en el que la pobreza en vez de disminuir creció, así lo afirma un estudio hecho por la Comisión Económica para América Latina y el Caribe (Cepal).

Así es sopicuates, los mexicanos en condición de pobreza pasaron de un 36.3% a un 37.1%, además los mexicanos en pobreza extrema pasaron del 13.2% al 14.2%.

El estudio se llama Panorama social de América Latina 2013 y comienza con el siguiente extracto:

«En el Panorama Social de América Latina, 2013, la pobreza se aborda desde distintas perspectivas y sobre todo con una mirada multidimensional. Tal mirada permite analizar de manera más pormenorizada no solo la magnitud de la pobreza, sino también su intensidad y sus rasgos diferenciales en distintos grupos, además de orientar la formulación de políticas de superación de la pobreza más consistentes con políticas integrales en favor del bienestar»

Pero bueno empecemos con las comparaciones, en Venezuela la pobreza pasó del 29.5% al 23.9%; Ecuador bajó de tener un 35.3% a un 32.2%; Brasil de un 20.9 a un 18.6%; Perú de un 27.8% a un 25.8%; en Argentina se pasó de un 5.7% a un 4.3% y Colombia pasó de un 34.2% a 32.9%.

Por otro lado, Costa Rica, El Salvador, Uruguay y República Dominicana se mantuvieron en índices constantes el 2012 en comparación con el 2012.

Mientras que en países como Brasil o Venezuela algunos millones de personas salieron de la pobreza, en México se sumó un millón de nuevos pobres.

Según la Cepal, los resultados están muy relacionados con el desempeño marcoeconómico de la región, aunque en el caso de los sectores de empleo en América Latina, la afiliación es mayor entre los empleados públicos que entre aquellos que trabajan en empresas privadas.

FUENTE: http://los7pecadoscapitales.com/baja-el-numero-de-pobres-en-toda-america-latina-excepto-en-mexico-aqui-subio/

7 NOVELAS DE TERROR QUE TODOS DEBEN LEER

Los relatos terror fascinan porque dependen en gran medida de nuestra propia sugestión; la atmósfera que empiezan creando las palabras, la terminamos explotando nosotros mismos. Cuando uno termina de ver una -buena- película de terror quizás tenga pesadillas por una o dos noches, pero cuando uno lee una gran novela de terror cierra el libro y cuestiona absolutamente todo lo que está pasando alrededor. Más que sobresaltos y miedo inmediato, la literatura de este género produce un desasosiego auténtico y visceral. Aquí una breve (muy breve) lista de relatos indispensables de terror…

7 The Girl Next Door

Estoy consciente de que este lugar le pertenece quizás a otras grandes novelas como Rosemary’s Baby de Ira Levin, Books of Blood de Clive Barker o incluso Ghost Story de Peter Straub. Pero decidí que ésta novela merece una mención porque es realmente perturbadora. Es un horror muy diferente al del resto de la lista porque no apela a lo sobrenatural. Está basada en el brutal (y muy real) asesinato de una adolescente en Estados Unidos durante los años 60. Es muy difícil que una novela de horror de este tipo no caiga en el morbo del gore, resultando burda y prescindible. Sin embargo,The Girl Next Door es una gran excepción; y es la novela mejor lograda del autor Jack Ketchum. Aunque lejos ésta de ser una obra maestra, es una historia que cuesta mucho trabajo olvidar. No es de ninguna manera para los débiles de corazón; es un tipo de horror que te dejará intranquilo y te hará perder toda la fe en la humanidad, porque evoca un miedo que tendemos a ignorar: el miedo a lo que nos podemos hacer entre nosotros mismos.

6 I Am Legend

I Am Legend, la novela más conocida de Richard Matheson, fue de las primeras en fusionar magistralmente el horror con la ciencia ficción. La historia gira alrededor de Robert Neville, el último hombre en la Tierra y se encuentra frente a un apocalípsis epidémico en donde todos los que le rodean son una suerte de vampiros que han contagiado y eliminado a la humanidad. Matheson desarrolla la historia con una narrativa excepcional, y los giros de la misma hacia el final de la novela la hacen especialmente inquietante. Más que una simple obra de terror, Matheson entrega un estudio psicológico sobre la soledad y la desesperación humanas frente a un escenario desesperanzador. El mismo Stephen King ha dicho que Richard Matheson es el autor que más influencia ha tenido sobre él como escritor del género.

5 The Exorcist

En 1971, William Peter Blatty publicó una de los bestsellers más terroríficos jamás escritos. Dos años después, adaptó el guión para la película (por lo que mereció un Oscar), y desde entonces cambió la literatura, el cine y en general la cultura popular. Todo mundo conoce la historia: Regan es una niña común que de pronto es víctima de una posesión demoniaca, y a la que consecuentemente acuden dos sacerdotes a intentar exorcizar. En su momento, la novela de Blatty fue un fenómeno controversial, y hasta la fecha se mantiene como uno de los trabajos literarios más emocionantes del género de terror. El bien y el mal nunca se habían retrado como en The Exorcist. A través del personaje del padre Karras (el más interesante de todos) nosotros mismos nos cuestionamos si la presencia demoniaca hace más que sólo poseer a Regan, sino que conduce al cuestionamiento de la fe de quienes la rodean.

4 The Turn of the Screw

Más de un siglo después de su creación, esta novela de Henry James sigue siendo una de las historias de suspenso/terror más fascinantes; y la forma en que juega con tu mente le ha merecido un lugar privilegiado en la historia de la literatura. La trama es en sí bastante sencilla: una mujer de pronto se ve encargada de cuidar de dos niños cuyos padres han muerto, y se mudan a una casa antigua en donde más temprano que tarde la institutriz empieza a ver fantasmas y espíritus que la aterran. The Turn of the Screw es escalofriante por las razones más complicadas; no es una simple historia de fantasmas, es más bien un juego de confusión en el que nos preguntamos constantemente qué es real y qué no; qué sucedió y qué es imaginación. La narrativa es complicada y ambigua (historias dentro de historias, cambios de narrador), y en general la novela requiere de atención absoluta a detalles. Se lee como una novela gótica (aunque estrictamente no lo sea) y vale la pena someterse al inquietante juego psicológico de Henry James para terminar dudando de todo lo que nuestra mente piensa saber.

3 The Dunwich Horror

H.P. Lovecraft dijo alguna vez que el miedo es la más antigua y poderosa de las emociones humanas, y que a su vez el miedo más antiguo y poderoso, es el miedo a lo desconocido. The Dunwich Horrores de los mejores ejemplos del terror a lo desconocido. No terror a lo sobrenatural (fantasmas, demonios) sino terror a lo que ni siquiera imaginamos que existe. Es algo difícil explicar la trama de sus cuentos porque no estamos dotados de su imaginación, pero este breve relato narra la historia de Wilbur Whateley, un extraño niño hijo de una madre albina deforme e inestable, y de un padre cuya identidad es un tanto misteriosa. Wilbur se desarrolla a una velocidad anormal, mientras que su abuelo le enseña rituales oscuros y brujería. Pronto se desata el verdadero horror, cuando una entidad maligna comienza a crecer monstruosamente amenzando al decrépito pueblo de Dunwich. Wilbur intenta abrir la puerta de donde vino este monstruo mediante un hechizo, pero antes de que pueda hacerlo, un perro lo ataca a muerte. Nadie más en la ciudad evita que la entidad siga creciendo, por lo que inevitablemente aterroriza y mata a familias enteras. El desenlace revela algo tan fantástico como perturbador. Lovecraft sólo necesitó de unas cuantas hojas para crear una atmósfera escalofriante, y junto con el resto de su obra, revolucionar el género de horror.

2 The Shining

The Shining relata la historia de Jack Torrance, un escritor alcohólico en recuperación que se ocupa de cuidar un hotel aislado durante el invierno; junto con su esposa y su hijo Danny, se mudan al hotel mientras está cerrado al público. Danny tiene habilidades psíquicas que le permiten ver la horrorosa historia del hotel, y poco después de que una tormenta de nieve los deja sin salida. Algo terrible se apodera de la mente de Jack, quien pone en peligro a su propia familia. King dota al hotel de una personalidad y fuerza propias, a tal grado que te hace rezar por las vidas de todos los que son presos de él. Esta es probablemente la obra más conocida de Stephen King, es fácil de leer y de seguir pasando páginas como si no hubiera mañana; aunque es difícil que te haga saltar de miedo, crea una tensión inolvidable y es sin duda alguna uno de los mejores estudios sobre como, fuera de toda interacción social, hasta las personas más sanas pierden la cabeza.

1 The Haunting of Hill House

No hay novela gótica que tenga el poder de hacerte temblar, como esta novela de Shirley Jackson. Brillantemente escrita, la trama de The Haunting of Hill House se centra en las experiencias de cuatro personas que van a investigar supuestos fenómenos paranormales en una casa vieja sobre una colina. El futuro heredero de la mansión, una joven que conoce de apariciones, un experto de lo oculto y su asistente (bastante espantadiza), empiezan a sentir diferentes malestares tanto emocionales como físicos, desasosiego, sensaciones inexplicables, y se ven mentalmente confundidos sin razón aparente. Durante su estancia se dejan ver y escuchar cosas que amenazan, más que su integridad física, su estabilidad mental. Una de ellas comienza a perder el sentido de la realidad hasta que todos se convencen de que la casa la ha poseído. El terror que describe Jackson es sútil y elegante, pero tremendamente sobrecogedor. La historia deja mucho abierto a la interpretación y a la propia sugestión del lector, comprobando una vez más que la mitad del terror está en la mente humana. Jackson juega con la mente de sus personajes tanto como con la nuestra. Somos víctimas de la vulnerabilidad de nuestra propia psique, y eso es más estremecedor que cualquier fenómeno o mal externo.

LAS 10 EMPRESAS MAS MALVADAS DEL PLANETA

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Ya lo avisó en su día el documental ‘The Corporation’: Las empresas se comportan como psicópatas y, lo que es peor, no les queda otra opción para sobrevivir en este frenopático poblado por otros psicópatas que es la economía global. Pero dentro del manicomio hay muchos niveles de locura: están los locos de toda la vida, esos que quieren ganar más dinero cada año, y están los verdaderamente tarados, aquellos que son capaces de pasar por encima de cualquier comunidad o ecosistema para lograr su sacrosanto objetivo: amasar pasta.

A continuación las diez empresas más malvadas del planeta.

10: Wal Mart

  • Negocio: Gran distribución
  • Tropelías: Atila del pequeño comercio, negrero de sus “asociados”

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¿Pero qué tripa se os ha roto para incluir en una lista de empresas malvadas al mayor empleador de EEUU, con sus 2,2 millones de trabajadores en todo el mundo? Pues porque buena parte de esos trabajadores sobreviven en el umbral de la pobreza, con sueldos de unos 8 dólares por hora (menos de 6 euros). El presidente de Wal-Mart gana más en una hora que un “asociado” (así llaman a los curritos) a tiempo completo en un año.

En un mercado libre el trabajador de Wal-Mart tal vez podría buscar trabajo en otro lugar pero no es el caso: la cadena de supermercados ha arrasado con la competencia y con la industria estadounidense: el 85% de los productos que vende se importan de China.

9: Office Cherifien des Phosphates

  • Negocio: Minería
  • Tropelía: Expoliar las riquezas de territorios invadidos

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Ni tú ni casi nadie ha oído el nombre de esta empresa, pero puedes estar seguro que en tu nevera hay más de una fruta crecida gracias a los fosfatos que extrae del subsuelo del Sáhara. ¡Ah, en ese caso es una benefactora de la Humanidad! Bien, podría serlo, si no fuera por dos pequeños detalles:

1. Buena parte del mineral que vende esta empresa marroquí procede del territorio del Sáhara Occidental, más concretamente de la gigantesca mina de Bou Craa, la mayor del mundo. En otras palabras, Office Cherifien se está lucrando con las riquezas naturales de los saharauis.

2. La empresa pertenece a la familia real marroquí, así que la inmensa riqueza generada (Marruecos es el primer exportador de fostafos del mundo) no revierte tampoco en la población marroquí sino en su monarca, Mohammed VI, “el rey de las rocas”, según Forbes, el séptimo rey más rico del  mundo, con una fortuna de2.500 millones de dólares.

8: Nestlé

  • Sector: Alimentación, cosmética y demás
  • Tropelía: Acaparar el agua a las comunidades de medio mundo

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El evocador logo de Nestlé –mamá pájaro alimentando a sus polluelos en el nido- es probablemente uno de los más hipócritas de la historia de la comunicación corporativa. La multinacional suiza es por derecho propio la empresa más boicoteada de la historia, por escándalos como la leche en polvo que hacía que los lactantes renunciaran a la leche materna a la más reciente acaparamiento de los recursos hídricos en países como Etiopía, Sudáfrica o Pakistán.

Es ley de mercado: a medida que el agua empieza a escasear, su venta se convierte en un enorme negocio. Ejemplo práctico: Nestlé se apropia cada día de 1,1 millones de litros de agua de un acuífero canadiense (incluso durante las sequías) por los que abona la bonita cifra de 3,71 dólares, y los revende –una vez embotellada y etiquetada- por 2 millones de dólares, obteniendo un espectacular margen del 53 millones por ciento, según el cálculo de Hang the Bankers.

7: Pescanova

  • Negocio: Pesca
  • Tropelías: Destrozos en el medio ambiente, abusos a sus trabajadores

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Para hacer tortilla hay que romper huevos, decía Alex en ‘La Naranja Mecánica’. Y para que Rodolfo Langostino llegue a tu mesa hay que expoliar muchos manglares en Nicaraguadenuncia la ONG Intermón Oxfan en un informe distribuido el pasado verano sobre las prácticas laborales y medioambientales de la pesquera española, propietaria de la mayor flota mundial al menos hasta que a sus dueños les cegó la codicia y hundieron el barco.

Entre las muchas denuncias acumuladas –y no sólo contables- están “causar daños medioambientales irreparables” en los manglares de Nicaragua para la cría del langostino o en los bancos de Chile, con redes de arrastre. Además, los trabajadores de los criaderos de langostinos cumplen jornadas maratonianas. Para añadir sal a la herida, Pescanova recibió en 2012 créditos por valor de 10 millones de euros del Ministerio de Economía (Cofides), años después de que se hubieran presentado las denuncias.

6: Academi

  • Negocio: Guerras
  • Tropelías: Subcontratistas de batallas ajenas

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Seguramente el nombre de Academi no te diga nada, y puede que te suene a una academia de catalán para extranjeros, pero si decimos Blackwater tal vez vuelvan a tu memoria las imágenes de un ejército mercenario que desembarcó en Irak tras la invasión y, poco a poco, fue reemplazando al ejército norteamericano en las tareas de zapa y hostigamiento de los insurgentes.

Academi es, efectivamente, un lavado de cara de Black Water, la mayor empresa de mercenarios del mundo: 40.000. Su página web no deja lugar a equívocos: “Entrenamientos de elite. Protección de confianza”, y es que este ejército privado hace la guerra por su lado… a sueldo del Pentágono, de donde provienen el 90% de sus ingresos.

Desde un punto de vista conspiranoico, sería bonito que la empresa más malvada del planeta, Monsanto, comprara Academi/Blackwater para formar Evil Corp, como se ha dicho por ahí, pero desdichadamente es mentira.

5: Mitsubishi

  • Negocio: Electrónica, pesca, pastis
  • Tropelía: Congelar atunes para revenderlos tras su extinción

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A los japos les gusta más un lomo de bonito que a los gaditanos la tortita de camarones. Tanto les gusta que ya se han comido prácticamente todos los atunes del Pacífico norte, estén (estemos) haciendo lo propio con los del Mediterráneo y los bonitos del Atlántico. El pez desaparecerá en algún momento de las próximas décadas, pero la avidez por su carne roja permanecerá alguna generación más.

Consciente de esta “demanda latente”, la multinacional Mitsubishi está pescando miles de toneladas de atún azul en aguas europeas y ultracongelándolas a -60ºC para revenderlas dentro de varios años, como si fueran recién pescadas, una vez la escasez haya disparado el precio por las nubes, según denuncia el documental‘The End of the Line’. Además de fabricar excelentes troskis, Mitsubishi acapara el 40% de las capturas de atún mediterráneo que se vende en Japón. WWF calcula que la especie podría estar esquilmada en 2048. Hagan cuentas.

4: Armajaro Holdings

  • Negocio: Inversiones
  • Tropelía: ¡Quedarse con el chocolate!

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En el cuento de Roald Dahl y en la película de Tim Burton, “Charlie y la fábrica de chocolate” Willy Wonka era un excéntrico ermitaño que controlaba la producción del mejor chocolate del mundo. Con mucho menos gracia y glamour, el especulador Anthony Ward trata de acaparar la producción de cacao en el mundo, conocedor de un pequeño secreto: dentro de 20 años el chocolate se habrá convertido en un producto de lujo.

Ward, dueño de la firma de inversión Armajaro Holdingscompró en 2010241.000 toneladas de cacao, suficientes para fabricar 5.300 millones de barritas de chocolate, una por cada habitante del planeta sin contar diabéticos y señoras en régimen. ¿El motivo? Dentro de un par de décadas, las barritas de chocolate Kit-kat, Mars o los entrañables Huesitos que hoy podemos comprar por 1 euro costarán 10 euros (o estarán compuestos de sucedáneos grasos), según el  documental Panorama de la BBC sobre la problemática producción de cacao en África.

3: Correction Corporation of America

  • Negocio: Prisiones
  • Tropelía: Conseguir clientes para llenar sus cárceles

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Imagina por un momento el Gobierno privatiza Instituciones Penitenciarias, lo renombran Trullo S.A. y empieza a cotizar en Bolsa. Impensable, ¿verdad? Pues en EEUU hace tiempo que sucede. El campeón nacional del sector allí  -el Hilton de las prisiones, para entendernos- se llama Corrections Corporation of America (CCA),cotiza en bolsa y su negocio no es obviamente la rehabilitación de los reclusos sino su reincidencia, lo que puede que explique que Estados Unidos sea el país con mayor población reclusa del mundo.

Si la misma existencia de una empresa que vive de la privación de libertad de las personas es un escándalo, aún lo son más los métodos de operación de CCA. Según un informe del grupo In The Public Interest, la empresa exige a los estados un contrato que garantice un 90% de ocupación de las celdas, de modo que si se reduce el índice de delitos, el gobierno debe pagar una compensación. ¿Y qué hace un gobernador con el agua de los presupuestos al cuello? Pues sacar a la policía a buscar más negros delincuentes. Como reza el famoso dicho policial, “no hay nadie inocente, sino insuficientemente investigado”.

2: Rio Tinto

  • Negocio: Minería
  • Tropelía: Trabajo esclavo, guerras por el territorio

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Quién nos iba a decir que un humilde río ferroso de Huelva iba a dar nombre a uno de los  supervillanos corporativos más malvados del planeta. Pues sí: Rio Tinto fue fundada a finales del XIX por un grupo inglés para explotar las minas de cobre en Andalucía y posteriormente se expandió hasta el infinito y más allá… concretamente, hasta Papúa Nueva Guinea.

El historial de abusos contra el medio ambiente y los derechos humanos de Rio Tinto está documentado en medio mundo (Filipinas, Namibia, Madagascar y Australia, entre otros territorios), pero alcanza su paroxismo en Papúa Nueva Guinea, donde una filial de la compañía, Bougainville Copper, bloqueó la isla en 1990 en represalia a un movimiento secesionista que amenazaba su negocio. Durante el bloqueo, que duró siete años la Cruz Roja calcula que murieron 10.000 personas por falta de asistencia médica. El objetivo del director de la empresa era “matar de hambre a esos bastardos”.

1: Monsanto

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Si un guionista tratara de plasmar maldad más abyecta en una empresa, probablemente le faltara imaginación para llegar a los niveles de perversión deMonsanto, la empresa de supervillanos que no tiene empacho en reconocer que quiere controlar la alimentación mundial. It’s only business.

Recientemente, Monsanto ha sido nombrada la empresa más malvada del mundo (por delante de McDonald’s y la Reserva Federal), pero lleva décadas acumulando méritos: durante la guerra de Vietnam suministró al Ejército de EEUU una fórmula refinada del “agente naranja”, mucho más letal con los “malditos limones” que la de sus competidores. Luego llegaron el DDT, las aspartano y la hormona de crecimiento de las vacas, todas ellas con graves consecuencias para la salud de los consumidores.

Su línea más rentable es el herbicida Roundup, que, según denuncian los ecologistas, queda en los alimentos y puede causar una amplia gama de enfermedades en los consumidores: de la diabetes, al cáncer, pasando por Parkinson o depresión. Y mejor no hablamos de los transgénicos, porque nos acusarán de involucionistas y magufos…

Con la colaboración de Intermón Oxfam e información de EconmattersSalonEl PaísForbesHang the BankersPúblicoIndependentYorokobuThe Punch y Corp Research

Fuente: Publico.es

¿EL LUGAR DONDE TE SIENTAS EN EL CINE DICE DE TU PERSONALIDAD?

Un científico japonés llamado Hiromi Mizuki piensa que la fila en la que te sientas en el cine dice algo sobre tu personalidad. Igual y tiene razón.

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Mizuki dividió la sala de cine en 9 secciones, cada una de las cuales determina un perfil psicológico. Échale un vistazo a la zona que más prefieres y ver si este japonés tiene razón.

  • Sección A: Según el científico, esta sección es la de las personas segura y determinantes. El argumento es el siguiente: son los lugares mayoritariamente considerados como los mejores, así que los que los usan suelen reservarlos con anterioridad en internet o llegar temprano a la sala. Eso es propio de gente anticipada y con habilidades de planificación.

 

  • Sección B: Si te sientas aquí es porque te gusta tener control sobre las cosas. Según Mizuki, este lugar proporciona una visión general de las cosas, lo que te convierte en un tipo con ganas de estabilidad, pero también tímido y sin ganas de ser visto.

 

  • Sección C: Según el investigador, sentarte aquí implica que eres una persona a la que le gustan “los acontecimientos fuertes” y que posee una gran capacidad de conexión con los demás. Eso lo dice básicamente porque tienes a todos los personajes embarrados en la cara y porque le sonríes mucho al tipo de al lado.

 

  • Sección D: Filas laterales medias. Según este japonés, la gente que se sienta aquí tiene mucho aprecio por su espacio personal, y tienden a hacer amigos con los que puedan sentirse relajados y cómodos.

 

  • Sección E: Esquinas traseras. Según el científico, la banda que se sienta aquí tiene problemas con las relaciones sociales. Busca una esquina como un loco y tiene problemas para establecer relaciones directas con otros. Nosotros creemos que es el lugar de los cachondos y ya.

 

  • Sección F: Esquinas delanteras. Como se tratan de los peores lugares del cine, el japo dice que sla gente que sienta aquṕi “simplemente acepta su destino y las molestias que de él se derivan”, por lo que todos los bulean y eso.Cómo ven, sopicuates, ¿nos faltó alguna butaca? [esa pregunta no tiene sentido, como tampoco las cosas que dice  este tipo raro.]